C'è stato un periodo della mia vita, tra i 30 ed i 50 anni, che ho amato particolarmente ascoltare e raccontare barzellette. Se solo ne potessi ricordare metà di quelle che sapevo, potrei riempire una cinquantina di fogli A4. Purtroppo, per ricordare, ho sempre usato foglietti che, di volta in volta, andavano regolarmente perduti. Ancora oggi, per me, è molto difficile ascoltare una barzelletta che non abbia già ascoltato, magari anni e anni fa. Anche per questo motivo ho quindi deciso di mettere sul mio sito quelle che ricordo le quali, nonostante qualche "parolaccia", penso che siano ancora un ottimo strumento per farsi due risate.

- Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".

- Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo pompino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il saporaccio che ho in bocca non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

- Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza denaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Hallo, maman ?".

- Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200 euro!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400 euro!".

- "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".

- Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

- "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".

- Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".

- E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

- La piccola Heidi dice al pastore: "Dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il pastore: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al pastore: "pastore, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al pastore: "Dai, pastore, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il pastore: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, pastore, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

- Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso…Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio…

- La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".

- Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus!!".

- Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".

- Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio!

- Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere sui dettagli non se ne fa niente!".

- Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per dirlo io, ma me l'hai tolto di bocca!".

- Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".

- Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5 euro?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".

- Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso gia' quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perche' non facciamo che oggi ci separiamo. Io mi faccio una camminata verso nord e do' un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci incontriamo e ci raccontiamo come e' andata davanti al focolare". Il secondo amico e' d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord. Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero li' seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu ?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai cosi' stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".

- Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li quando succede".

- Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

- "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

- "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche".

- La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca.

- Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.

- Il sesso e' un peccato ... farlo male!

- "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

- Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".

- Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il morbo di parkinson! (gli tremano le mani!!)".

- "Ieri in centro ho visto Valeria Marini. E pensare che avrei potuto scoparla". "Perche' la conosci?". "No, ma ce l'avevo duro!".

- Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il primo: "Ho sentito dire che stai divendando frigida!". Risponde il secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

- Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

- Un carabiniere entra da un fruttivendolo: "Buongiorno, vorrei delle mele" Il fruttivendolo: "Come le vuole? Rosse, gialle o verdi?" Il caramba: "Non importa, tanto dopo le sbuccio!"

- "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

- Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

- Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "Undici lettere: operatore di Pubblica Sicurezza che porta una divisa nera con i pantaloni percorsi da una fascia rossa". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Orizzontale". "No, allora non lo so".

- Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

- Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

- Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

- Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli!".

- Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

- Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Degli Idioti si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

- Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

- Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

- Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

- Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della Madonna!

- Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

- Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

- Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

- Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

- Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

- I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

- I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

- Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

- Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

- Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

- Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

- Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

- Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

- Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

- Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

- Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che, viva me la vuole dare?!".

- Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

- Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

- Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

- Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

- Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

- Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

- . f o n o g r a m m a: "da ministero interno servizio protezione civile at comando stazione carabinieri roccalimbuto":
1) urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona
2) calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala mercalli.
3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti.
r i s p o s t a:
stazione carabinieri di roccalibuto: identificato finalmente presunto sisma. trattasi di tale sisma giuseppe fu gaetano - stop - per quanto riguarda epi centro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne'' in quello dei comuni vicini - puo' trattarsi vostro errore battitura fonogramma in bepi centro figlio del nostro caro concittadino pasquale centro maestro elementare - stop - il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici - sindacali - religiosi - stop - il signor mercalli non ha controllato la scala - e' caduto et si e' rotto gamba sinistra - stop - per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice - stop - infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - stop -

- Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

- Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

- Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.

- La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo ai ladroni.

- Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo, si intuiva che stava per succedere qualcosa.

- Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

- Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta zitto, sono vivo per miracolo!".

- A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

- Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce nel bagno!

- La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato.

- Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma" "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

- Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

- Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

- "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

- Cameriere: "Come ha trovato la bistecca?". Cliente: "Cosi' per caso rigirando la foglia di insalata a destra!".

- Un uomo parcheggia la sua auto in doppia fila e prima ancora che possa scendere dall'auto si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 38 euro...". E l'uomo: "Ok dai, Sali!"

- Uno spermatozoo, appena entrato nel corpo di una donna, dopo aver camminato per un pò senza trovare la strada per le ovaie, chiede ad una cellula "Sai mica dov'è l'ovulo, mi avevano detto che lo avrei trovato qui vicino?". La cellula dopo una breve risata, risponde: " Guarda che sei fuori strada. Per arrivare dove vorresti non saresti dovuto entrare dalla bocca..."

- Il marito, subito dopo cena, si avvicina alla moglie con un bicchiere d'acqua ed un cachet dicendo "Dai, prendilo subito!". La moglie risponde: "Scusa caro, ma non mi sente la testa". Al che l'uomo, esultando: "E vaiiii.... stasera si tromba!"

- Per l'amico non vedente che va in pensione, un gruppo di colleghi decide di regalargli un pomeriggio con una prostituta. Dopo averla fatta accomodare in camera, mentre si sta spogliando, lui chiede a lei: " Li fai i 69?" e lei risponde: "Si, il 26 luglio prossimo"

- Il bambino chiede al padre: "Papà, l'Africa è lontana?". L'uomo ci pensa un pò poi risponde: "Di preciso non lo so, però non credo che sia molto lontana, sai, ieri ho visto un nero in bicicletta"

- Un nero ruba l'auto di Di Caprio ma, poco dopo, viene fermato da una pattuglia USA. Alla richiesta di documenti, il ladro consegna quelli di Di Caprio. Il poliziotto guarda la foto poi guarda il guidatore, riguarda la foto e poi il guidatore, infine, rivolto al suo collega dice : "... ma il Titanic è affondato o è bruciato?"

- Un contadino decide di portare il figlio diciottenne dalla puttana del paese per fargli conoscere il sesso. Caricatolo sull'asino di famiglia si incammina lungo la salita che porta alla casa della donna, conosciuta come la "Cechina" a causa della vista ormai compromessa. Entrano nella stanza anche con l'asino e dopo una notte "d'amore" con ambedue gli uomini il padre, prima di andarsene, chiede il prezzo complessivo della prestazione. "Allora, il bimbo è gratis perchè era la sua prima volta, te dammi i soliti 20 Euro e avvisa il tuo amico con la pelliccia che può venire quando vuole...

- Un pedofilo da alcuni giorni ha agganciato la sua prossima preda davanti alla scuola offrendole sempre qualche caramella e due o tre paste. La bambina incontra un'amichetta la quale, avendo notato questi incontri, chiede spiegazioni. "Che ti devo dire.... spero proprio che mi trombi prima di beccarmi il diabete"

- Un non vedente, senza volerlo, passa le proprie mani su una grattugia ed esclama: "Ma che cazzo scrive questo quì!"

- Al momento del parto di una donna, diciamo "leggera", il ginecologo esclama: "Signora, il bimbo ha la faccia nera!" - "Sa, c'era un cameriere africano...". "Signora, ha il corpo giallo!" - "Ah, il cuoco era cinese...". "Signora, le gambe sono rossicce!" - "Eh, l'animatore del villaggio era di origini Cheyenne...". Appena tagliato il cordone ombelicale il bimbo comincia a piangere e la mamma, soddisfatta, esclama: "Dio mio, credevo abbaiasse!"